Ich bin enttäuscht von mir selber.

Wenn ich mal so darüber nachdenke wie viele Leute mich ehrlich hübsch finden, wie mich Jungen anschauen wenn ich im Auto sitz und sie meinen Körper nicht sehen und wenn ich auf Facebook Nachrichten bekomme das ich ja so schön wäre... dann denk ich, dass kanns nicht sein! Das hier kann nicht mein Schicksal sein. Mein Leben ist nicht dazu bestimmt mit Übergewicht gelebt zu werden. Wenn ich mir meinen Körper anschaue, meine Augen, meinen Mund. meine, im gegensatz zum ganzen Körper, schmale Teilie und meine Hüfte dann denke ich das diese Körperteile doch irgendwie gezeigt werden müssen.. Ich glaub echt ich bin nicht dafür ''bestimmt'' dick zu sein, versteht ihr? So kann ich nicht weiterleben. Ich muss und will unbedingt abnehmen aber ey ich schaff es einfach nicht. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich ess viel zu viel weil ich einfach ständig Hunger hab und die paar Übungen die ich Abends mach bringen mich auch nicht weiter. Echt, ich weiß ehrlich nicht mehr was ich noch machen soll. Ich will doch nur schlank und glücklich sein!

Manchmal frage ich mich, warum mir das passieren musste.

Ich frag mich echt warum das Leben so unfair sein kann.. Na gut, im Grunde ist es nicht das Leben sondern die Gene oder vielleicht zum teil auch das Schicksal oder so, aber warum haben manche Menschen von Natur aus so wundervolle Körper. Sie können essen was und wann und wieviel sie wollen, sie müssen nicht mal Sport treiben und trotzdem werden sie verdammt nochmal nicht dick. Warum geht sowas :(
Und warum bin ausgerechnet ich dick?! Das frag ich mich schon immer... wie es sich wohl anfühlen würde dünn zu sein, in einem anderen Körper geboren zu sein.  Wie wäre das Leben wenn man mal 20, 30kg leichter wäre?! Ich beneide diese ganzen Mädchen die sich nie sorgen um Gewicht machen müssen, die essen können was sie wollen und tun können was sie wollen und die einfach immer perfekt aussehen. Womit hab ich es verdient so zu sein, wie ich bin?

for once, I want to talk to you again, just like the old times.

In letzter Zeit denke ich oft daran, wie er mich jetzt anschaut oder wie er sich jetzt die ganze Zeit nachdem schluss war mir gegenüber verhalten hat. Und dann vergleiche ich das damit wie er mich damals all die male ansah als wir einfach nur nebeneinaner lagen, wie liebevoll er zu mir war. Seine Augen waren damals voll Freude und seine ganzes Gesicht strahlte mich an. Wenn ich jetzt in seine Auge schau kommen sie mir einfach leer vor, wenn er mich ansieht hab ich das Gefühl sein Blick füllt sich mit Hass. Überhaupt seine ganze Art hat sich geändert. Er ist nicht mehr der chaotische, kindische, aufgedrehte Junge, der er mal war. Ich weiß nicht woran das liegt. Vielleicht liegts an mir. Ich weiß nicht, so ist er wenn ich da bin. Warscheinlich ist er doch ganz der alte wenn ich nicht in der Nähe bin. Aber wenn es an mir liegt frag ich mich; Was hab ich getan das er so ist? Klar ich hab viele Fehler gemacht aber ich hab mich immer entschuldigt! Er hat mich verlassen, Er ist doch nicht der jenige dem dass alles so weh tut. Er hat damals gesagt das wir noch Freunde bleiben sollten und jetzt? Ich glaub nicht das er mich noch irgendwie in seinem Leben haben will. Das schlimmste, wenn ich so drüber nachdenke ist, dass ich nie gedacht hätte, dass es mal so beschissen zwischen uns sein kann. Wir haben uns grade mal vor 5 Monaten kennengelernt. Ich kann mich noch, als wär es gestern gewesen, daran erinnern. Wie er vor mir stande und wir uns das aller erste mal in die Augen sahen, und um ehrlich zu sein hätte ich mir in diesem Moment nie vorstellen können dass da mal mehr zwischen uns sein könnte. Vor 5 Monaten waren wir uns praktisch noch Freumd. 2 Monate waren wir zusammen... und Jetzt ist seit fast 2 Monaten schluss und es fühlt sich an als wären wir uns wieder fremd.

es hat mich verändert.

Ich werde ihn vergessen! Auch wenn es mir am Anfang so schwer und unmöglich erschien, bis jetzt geht es mir eigentlich ganz gut damit. Nur gestern und heute habe ich einen kleinen ''Rückfall''. Ich bin aufgewacht und habe den ganzen Morgen über ihn nachgedacht. Dieses ständige Wunschdenken.. kennt ihr das? Man weiß ganz genau, man wird diesen Menschen dann und dann sehen und man malt sich tausend mal aus wie es werden wird, was passiert, was er sagen wird, tausend verschiedene Situationen die entstehen könnten. Das muss einfach aufhören. Denn wenn etwas dann nicht nach den Vorstellungen verläuft ist man wieder nur enttäuscht. Aber eins weiß ich; den Moment, Oktober, Kirmes... bis dahin werde ich mich verändert haben! Und er wird mich sehen und sich hoffentlich denken; ''Verdammt, dieses Mädchen ließ ich geh..'' Ich will das er sich sowas von ärgert wenn er mich sieht. Glücklich. Ohne ihn. Ich bin irgendwie grad selbst von mir überrascht, dass ich so stark sein kann. Hätte ich eigentlich nie gedacht. Aber ich glaube diese Beziehungsscheiße hat mich stark gemacht. Durch ihn verändert sich gerade alles... Ich dachte erst das wäre schlecht aber ich glaube es ist gut so wie es ist... vielleicht sollte es so sein... vielleicht hab ich ihn deshalb kennengelernt. Ich glaube irgendwie an das Schicksal... Und er war mein Schicksal. Wäre das mit ihm nicht passiert, wären viele Dinge in meinem Leben nicht so wie sie jetzt sind.

Der Versuch uns zu retten. Gescheitert?!

Wir werden uns Heute &' Morgen treffen. So wie damals immer. Er, M, Ax, K &' Ich. Zwar nicht allein, aber immerhin etwas. Wies dazu kommt? K &' ich hatten mal wieder Lust was mit denen zu machen &' Montag hab ich erst mit M und dann mit ihm geschrieben ob sie We Zeit haben. Da stand aber noch nichts fest. Gestern hat K ihm geschrieben und gefragt wies nun aussieht &' dann haben wir erst was für Samstag ausgemacht &' aufeinmal hieß es dann Morgen auch schon. Um halb 7 sollen wir heut in T. sein. Ich hab verdammt angst; ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll; wie ich mit ihm reden soll. Ich hab das Gefühl das es nicht schön wird :s Und ich bin mir auch ziemlich sicher das ich ihn nicht wieder bekommen werde.. Ich hab sogar das Gefühl dass er K toll findet. Seit Gestern früh schreiben sich die beiden jetzt sms. Das kotzt mich so an. Ich bin nicht sauer auf sie weil ich weiß, das sie nicht so ist und das sie, wenn es so wäre, nichts mit ihm anfangen würde. Ich bin aber trotzdem so Eifersüchtig. Ich will halt das er mit mir schreibt &' nicht mit ihr.. Aber ich werd ja Heut Abend sehen wie er zu ihr ist. Vielleicht seh ich das auch alles falsch.. Keine ahnung..

Wir werden heut ordentlich ein trinken, haben wir schon ausgemacht. Und hoffentlich gibts Vodka-feige. Mit dem kann ich mich super absteifen &' am nächsten Tag hab ich dann wieder alles vergessen. Perfekt.

du hast mich angezündet, jetzt lässt du mich in flammen steh'n.

Schluss. Aus. Ende. Vorbei!

Er hat am Mittwoch schluss gemacht nachdem er sich 3 Tage nicht gemeldet hatte. Wenn ich ihn nicht angerufen hätte, hätte er sich bis Freitag nicht gemeldet. Er hat gesagt er brauchte die Zeit zum nachdenken wie er es mir sagen will.. In dem Moment wusste ich schon ich verlier ihn. Ich hab geheult, ich konnte nicht mehr. Und auch jetzt wenn ich nur darüber schreibe kommen mir schon die Tränen.. Er hat gesagt er liebt mich nicht mehr.. Warum entlieben sich Kerle immer so verdammt schnell?! An Silvester war noch alles perfekt und unendlich schön mit ihm &' jetzt soll alles vorbei sein.. Ich versteh das einfach nicht. Ich versteh ihn nicht! Er sagt es ist besser so weil er ein schlechter umgang für mich wäre, wegen Kiffen &'so.. aber das ist er nicht! Er hat mir so gut getan &' mich so glücklich gemacht. Ich kanns mir irgendwie einfach nicht ohne ihn vorstellen.. ich kann mich nicht daran gewöhnen das ich ihm nicht mehr ihm arm liegen kann oder so.. ;( 

Wir haben am Freitag telefoniert.. 1 und ne dreiviertel stunde. Wir haben über alles mögliche geredet.. über uns, darüber das wir noch freunde bleiben wollen, wie seine freunde reagiert haben und auch so über allgemeines was die letzten tage so war. Und er hat mich nur noch mehr verwirrt.. weil er sich sorgen um mich macht &' er hat gesagt ich soll auf mich aufpassen.. und sowas.. 

das Lied hat er mir geschickt.. und geschrieben; das er es mir zeigen muss.. 

hörts euch an... was soll man da denken!?